موسيقى

انتهت عطلة عيد الأضحى

وانقضت معها نزلة البرد العنيفة التي لازمتني لأسبوع!

مر العيد سريعاً ، فيه لاحظت لأول مرة أن الشتاء الجميل زارنا أخيراً .. وبدأت أنسامه المنعشة تتسكع في حينا وتلهو في أروقة المنزل !

يشعرني الشتاء بالسعادة ، شتاء مسقط ، وشتاء القرية .. ينفض حيطاني القديمة فتنتعش وينجلي الكدر كله

**

عدنا للتدريب اليوم

بدأت العمل على البحث المكلفة به ، ينبغي لي أن أقرأ فيه أكثر

فكما يظن أفراد منزلي أنني أعرف أقل ، يظن من بخارجه أنني أعرف أكثر ! وعلي أن أعرف أكثر

*

المختبر هادئ للغاية ، وكأنه ركن في منزلٍ تديره فنيات المختبر الثلاث والشاب الهادئ أكثر مما ينبغي

الكل يتحدث بهدوء .. يدردشون حكايات قصيرة وبسيطة .. يعملون دون إرهاق ! ولا يتكبدون الكثير من العناء

فما لا يتم اليوم ، سينتهي غداً!

اصواتهم بالكاد تُسمع ، والخطوات تجر بعضها جراً على الأرض .. حتى العامل المكلف بأمور النظافة بدا لي غريباً ، شعره مسرح بكثير من العناية والترتيب وهندامه عكس عمله العشوائي ، فتارة يمسح البلاطة قربي وتارة يقفز لتنظيف الحجرة الأخرى قبل أن يعود أخيراً لمسح جارات البلاطة الأولى وهكذا

وكأنه يتعمد العشوائية وفكرة القفز هذه ليصرف وقته الزائد عن الحاجة

يدور هذا المختبر في فلك مختلف لا يشبه باقي الكون ، فالزمن بداخله يتمدد على نفسه ولا يمضي ، والأشياء لا تتجدد ولا تتفاعل

الرفوف مكتظة بالأشياء ، الأجهزة يعلوها الغبار ، حتى تلك التي تستخدم بشكل دوري تبدو لي تغالب النعاس وتتثائب كالعجائز

فكرت أن أكثر ما ينقص هذا المكان هو الموسيقى ، لتعيد إليه توازنه ! تمسكه من يديه وتطير به ليلحق بسرب الكون السيار المتجدد !

غنيت كثيراً اليوم .. عندما لم يكن بقربي إلا زميلتي

كانت الموسيقى تخفق بي ، وأشعر بأنني في مكانٍ آخر ، مكان لا تزاحمه رائحة التمور ولا الغبار ولا الرتابة

مكان يخصني وحدي

كنت أرقص تحت جلدي وبين ضلوعي ، أعزف ألحاناً جميلة ، سمعتها في كونٍ لم أعد أذكره

كنت سعيدة

تمنيت لو أنني أفتح صدري كنافذة يتسلل منها اللحن للمختبر !

وكأني بحيطانه تبتسم ونوافذه تزهر ، وأجهزته تتمايل كضفائر شجرتي المفضلة!

ترقص أناملي على القوارير وطاولات العمل ، وترسم ملائكة جميلة في الهواء!

شعرت بالشفقة ، على الوجوه البائسة .. على الأرواح الساكنة ، وحمدت ربي .. كثيراً!

23:03

20 نوفمبر 2010

الخوف

الخوف

مصطلح العام الجديد ، أو العمر الجديد ، يجتاحنا كمواسم المطر ومواسم الموت .. يحلق أطراف ألسنتنا وكفوفنا وشعورنا ..

وحتى أطراف القلوب أو يزيد !

يقتل بنا البراعم الصغيرة أو يبيد ، يقولب الأجنحة أثقالاً مزخرفة ويرميها في قاع البحر

يطوقنا معاطف ثقيلة ، محشوة .. ولا ينصرف!

يرافقنا قبل أسمائنا ، وقبل أبصارنا .. وقبل أفكارنا ، وكالملاك الحارس ، يطير على رؤوسنا كماردٍ عملاق

وكما يتحسس صداعي من النور ، يتحسس الخوف من الحرية ويتوجس من الحب!

فيتمدد على مساحاتنا يرفس بقدمين من صبار شوكي ، يتوهج جحيما ويبكي ضوضاء عالية ، تخفق في القلب فتسحقه وتتدافع مع أنفاسه

حساسيته مفرطة ، جداً

بعد الخوف ، على الحياة أن تستأذن قبل أن تمضي ، وعليها أن ترتدي مقاسات أصغر بكثير مما اعتادت

وأن تطلب إذنا مسبقاً قبل أن تحلم .. وقبل أن تزهر

وبعد الخوف علينا أن ننتعل شعوراً دائماً بالذنب – دون ذنب - ، فهو يسعد الخوف كلما غنى ورقص!

وتذبل الروح أيضاً كلما غنى ورقص ..

لكن يبقى وحده مصطلح العام الجديد ، أو العمر الجديد ، يجتاحنا كمواسم المطر ومواسم الموت .. يحلق أطراف ألسنتنا وكفوفنا وشعورنا ..

وحتى أطراف القلوب أو يزيد !

22:35

02

اقترحت على أخي هذا الأسبوع أن ننظم رحلةً في نهايته ،

في جلسة المشاورات التي حضرتها ، قلنا لو أننا نخرج ساعة العصر للبحر ونبقى حتى المساء ، نحضر لحماً مشوياً ودجاجاً

ونلعب ويلعب الصغار

بالامس ، كنت في المركز التجاري وجاء أخي ليشتري اللحم والدجاج للرحلة التي تقرر أن تكون اليوم

هذا الصباح، وبعد نوم كنت تمنيته طويلاً بعد أسبوع حافل بكل شيء ، أيقظتني الخادمة ، بعض العمال يتحققون من أنابيب دورة المياه الملحقة بغرفتي

هربت لغرفة والدتي فجاء أخي المذكور أعلاه يسألني ان كنت قد جهزت ! ، سألت لم أكون جاهزة ! فإذا به يذكرني بالرحلة وأننا سنذهب بعد قليل

إلى وادٍ لا نذهب لسواه

توقفت للحظةٍ أفكر ، ألم تكن للبحر في المساء !!

انتظرت ان ينتهي العمل وقبل أن أجفف وجهي كان بوق السيارة يعلن عن نفسه بانتظاري

شعرت بغضب كبير .. أخذت إحدى روايات منيف وخرجت دون حقيبتي

في الطريق فضلت أن أصمت ، وهناك شرعت في القراءة .. بينما فضل الآخرون السخرية مني لأنني أريد الذهاب للبحر

ولانني غاضبة .. وربما لأنني أشعر بالصداع

المكان يعج بالدبابير والذباب الفسفوري اللون ، وبعض الماء تحت جسرٍ لا تمله الشاحنات الثقيلة

كنت أراقب الجميع ، أبحث عن أسباب متعتهم ثم أعود للاعتقاد بأنني كائن لا اجتماعي ، وغير مرن بتاتاً .. انتقل بين صفحات الكتاب وانعكاس الماء على الجسر

احاول تجنب التعليقات اللاذعة والسخيفة ، لم أكن لأعترض لو كان لدي علم ، لماذا لم أعلم قبل اليوم أن عمالاً سيصلحون شيئاً في غرفتي

ولماذا لم أعلم بأننا سنذهب في رحلة في الصباح ! إلى هذا المكان ! ولماذا لا يمكن انتظاري حتى استعد ، ولماذا ليس بيدي شيء

ولماذا أكون محل سخرية ، ولما ينظر إلي الجميع وكأنني أقل منهم لدرجة أن أحدهم قال أن المارة فوق الجسر سينظرون إلي أقرأ على الكرسي تحته ويقررون فقط لو يبصقوا على كتابي!

حتى صداعي اليوم كان يسخر مني ، يرشقني بأشد أنواع الألم قهراً ولا أملك إلا أن أتظاهر باللا مبالاة .. بأنني بخير وبأنني استمتع

انتظر أن ينقضي الوقت وأعود سريعاً جداً إلى غرفتي

في كل يوم من أيامي الاخيرة هذه ، أتمنى أغلب الأحيان أن يمر الوقت بسرعة ،

أن ينسحب بي سريعاً لمكان اقل اختناقا ، رغم علمي بعدم وجود مكان كهذا

الان أنا لا اريد أن يمر الوقت سريعا.. اريد لو يسرقني النوم ، ولا أصحو

18:12

سقوط

بعد أقل من ثلاث ساعات ونصف من النوم ، توقظني مكالمة عمتي تلغي موعدنا معها على الغداء

وما تبقى لي أيضاً من نوم !

أكاد لا أنام هذه الأيام ، سويعات قليلة فقط ونوم قابل للموت في أية لحظة

لم أستطع النوم ، وأفكار حانقة كثيرة تجتاحني .. سيئة تضيق علي ، ابنة عمي تنام بجواري مطمئنة ، ولا أملك حتى أن أغبطها!

بالأمس حضرت اجتماعاً للوزارة المسؤولة عنا أخيراً بعد شهرين من المكوث المجهول المستقبل في المنزل

تحدثوا عن تدريب في قطاع العمل لمدة ستة أشهر ، وآخر للتأهيل مدته أربعة أشهر قبل أن نبدأ فعلياً العام القادم – على أن نبقى تحت الملاحظة والتأهيل لستة أشهر أخرى –

كانوا يتحدثون عن شهور طويلة وفي داخلي يتبادر استفهام عن وعيهم بالزمن! وتتفاقم مضاعفات الثلاثين يوماً!

استفهم من أراد وصمت خجلاً أو قهراً من لم يستطع الكلام ، إحداهن سألت عن المرتب الشهري ، قيل بأنه سيبقى هكذا منخفضاً لحده الأدنى لستة أشهر أخرى

لم يكن هذا يعنيني، كنت أفكر في التدريب الذي سأحصل عليه ، التدريب الذي سيوثق ما تعلمته سنةً كاملة في الخارج ، والذي سيساعدني لأغدو أفضل في عملي ، وأفضل لبلدي

انتهى الاجتماع فتقدمت لمسؤول التدريب الذي بادرني بسؤال عن أقارب اتضح أنهم قريبون له أيضاً

سألته عن التدريب في مجالنا ، عن الصعوبات والحلول الممكنة ، لا يوجد مكان يستوعب الخبرات التي نريد ونظن أنها ستفيد

وعوضاً عن استيعاب شامل – من قبل جميع من قادوا الاجتماع دون استثناء- حملت ردودهم لنا صفعات متتالية

لم يكن أحد منهم يفهم تخصصي أصلا ، ولم يكن أحد منهم يعرف في أي مكان يجدر بي التدريب

بعضهم استنكر تخصصي من الأساس ! وتساءل علناً عن الجدوى من وجودنا ! بينما تندر آخرون ، قدموا اقتراحات لا تمس ما تعلمت .. ثم رضوا بأقل الحلول جدوى!

سيدربونني وزميلتي في مؤسسات مختلفة لفترات قصيرة علنا نستجمع من الخبرة ما يجدي

تركناهم يتحدثون ، نسير تحت الشمس لموقف السيارة البعيد لا ندري ان كان علينا أن نضحك أم أن نبكي

تذكرت أمساً قريباً أهبط فيه سلم الطائرة ، يشتعل في قلبي حماس لا أكاد أحتويه ، فسيح كصحراء بلادي وملتهب كما رملها!

كنت قد عدت بأفكارٍ لا محدودة ، وجدتها رائعة وفاعلة ، تصنع فرقاً كبيراً ، جمعت ملاحظات عديدة عن كل شيء! ورسمت خطوطاً واضحة وكبيرة لما يجب أن يكون

أردت أشياء جيدة ، أردت أن نكبر وأن نتقدم .. أردت أن نختلف تميزاً ، أن نكون رواداً نحن أيضاً

كان حماسي شديداً فلم أتمكن حتى من مغالبة ابتساماته المتكررة على وجهي

بالأمس وفي اجتماعهم المزعوم ، كانوا يرجمون حماسي بقسوة ، وينحرون أحلامي الجميلة ، عندما وجدوا أن ما حصلوا عليه من فسائل لا يتماشى وتربتهم قرروا فقط لو يحرقوها على رؤوسنا

حاولت أن أقاومهم يوماً طويلاً .. لكنني البارحة وقبل أن أنام ، قبرت آخر جندي حماس ربيته بداخلي ونمت!

قررت أن حماساً مجروحاً ومعاقاً لا أتحمل مسؤولية بقاءه ، قبرته بعيداً عني

سأحضر تدريبهم الرتيب حيث لا يمكن لمعارفي أن تنتج ، سأغضب يومين أو ثلاثة ثم سأعتاد على وضعي الجديد

سأغدو مثل كل موظف آخر ، أعمل فقط لسد ساعات العمل المذكورة في العقد ، سأنسى ما تعلمت ، وسأنسى ما أردت

بعد سنةٍ من الآن ، سأباشر وظيفتي الحقيقية ، بالحد الأدنى من كل شيء!

هذا فقط ان باشرتها حقاً في المجال الذي درسته ، فحتى الان لا توجد خطة لانشاء قسم يحمل اسمه!

سأنسى أيضاً هذا السؤال الذي يصرخ بداخلي ، لماذا أرسلونا إذن ! ولماذا أرسلوا في طلبنا !

وأي دراسةٍ أجروا قبل زجنا في هذه المعمعة كلها

.. كان اجتماعا غبياً للغاية ،

عدت بعده للمنزل ، أغالط في عيني إصرارها على تحليل ما تلتقط من صور

أرى صمتاً جديداً فيه يشبه الصمت في الاجتماع ..

يشبه منزلي اي شيء خارجه ، أحيانا يشبه حتى اجتماع البارحة

في كل شخص منا جيب صغير في قلبه ،يحفظ قصاصات كلام لن يقال ، في قلوب إخوتي .. في قلب أمي

وحتى في قلبي أنا

ندعو أن ينتحر الجيب على نفسه بكل ما فيه ، أن يموت الكلام وأن يموت الخوف

وقد نكون محظوظين ،فيموت القلب أيضاً!

أونموت نحن .. المهم أن لا يفلت الكلام من قفصه ، فيصيب ما لاتحمد عقباه وإن صح معناه !

هكذا أفكر وعيني تتبع خطوط الضوء المتسللة من الستائر ، ترسم بها دائرة كبيرة تقسمها نصفين

وتحشو بها كل من تعرف .. كلٌ في الخانة التي تناسبه، هناك شخص قوي وهناك شخص صامت

وقبل أن يحين دوري تنتفض الدائرة وتتلاشى

صوت العصفور على الشجرة يوحي بأجنحةٍ وسفر .. ودوائر بلا خانات !

لكنني فقط أغض سمعي وأمضي

10:18

مسـ ـقط